あ〜〜これこれ

最近、いい映画をたくさん観ました

高校のときの友達と遊び、学部の友達とも遊び、来週には中学のときの友達と遊ぶので いい時間を過ごせたし、過ごせると思います

それなのにわたし、友達より外の 時には友達とさえ LINEなどのやりとりをするのが恐ろしいです

どうしてしまったんでしょうね 唖然とします

バイトを始めるんですよね、来週から。

それはもう恐ろしいんですけど、わたしにとって。

新しいことなんて、極力始めたくないし

外の世界とは極力関わりたくないし。

自分の話してるのの録音をきいたら

非常にウケるんですけれども

五歳児が喋ってるみたいなんですよね。

わたし、もう二十歳になったのに。

成長をまじでしてないんですよ、しかも望んで。

恐ろしいな、どうしようか？

将来なにになる？

わたしがそもそも 外の世界と関わって やっていけるのか？

なにをするにも なにかに関わらなくちゃいけない。

病気なんかなあと思うほど なにもかも恐ろしいですね。

ほんとに、情けない

ゆうかと食べた串、めっちゃ美味しかったな。。。

毎日、お酒を飲んでたくさん食べて それでお散歩をするというのは

リハビリのようではないですか？

わたしは、なんとかこの世界に馴染むためにリハビリをしている、していた…のかもしれない。

バイトも、週２なので たぶん 忙しすぎることはないと思うのですが…

週に１つ、予定が入ってるだけで結構前までいっぱいいっぱいだったのですが

最近は まだましになってきたというか 週に２つ３つくらいなら、大丈夫になってきたので

なんとか耐えられたらいいな、と思います。

なんだ？この個人的で面白くない話。

ごめんなさいね〜なんか、もうね〜

みんなさんは、人と関わる際になにを考えていますか？

わたしは「普通にできてる？変じゃない？不快に思われてない？嫌な気分にさせてない？大丈夫？劣ってるのが露見してない？」と考えながら、フルにそればかりで おります。

よく、言うじゃあないですか人見知りというのは、相手のことを考えられるから よい性質であると。

でも 人見知りのみんながみんな そういうわけではないですよね。

わたしみたいに 劣ってること露見しないように必死な人見知りだって、いる、でしょ、、？

彼氏と話してても 自分が馬鹿で 人々より劣ってるってことを突きつけられるだけなんですよね…

ごめんなさいごめんなさいって 思いながら…話してます、はあ…

グズだから 人を不快にさせるのわかってるから

人と関わるの嫌なんですよね〜〜〜〜〜〜

人のこと考えられるグズじゃないですか？

エコやん

洗濯物を 部屋干しにするのは 加湿のあれも兼ねてるんですけれども

さっきまで寒かった部屋が、洗濯物を干すと 湿度が上がって むわっと 少し暖かくなったような気がするんですよ

そりゃ暑いよね日本の夏はと。

思いました。

除湿機をさ〜〜〜 日本中にね。設置したら涼しくなりそう。

悪いのは湿気ですよ

カビだって 湿気のせいやし 暑いのは 湿気のせいやし

花粉ですね。

鼻水がたらたらと垂れて来ますよ。

ティッシュの山。

寝なきゃ。

おやすみなさあい

レイトショー終わりの静かなイオンが好き

『素晴らしきかな、人生』観てきました。

レイトショーで、ひとりで。

観るべきか観ないべきか すごく迷ってたんだけれど

ララランドをもう一回観ようと思って 上映表を観たら、もう21:25〜の回がなくなっていて、代わりに 素晴らしきかな人生が その時間帯にやっていたので

おまけにものすごく家に１人でいたくない気分だったので、観ました。

映画として、すごく面白かったと思います。

でも 取り上げる題材が わたし個人にとって 重くて、のっけからずっとずーっと泣いてしまってて もう一回観なきゃ映画としてのほんとの良さがわからないかなっと思っています。

死を題材にする映画や本の基本として、絶対に最後まで辿り着かないんですよね。

最後というか、結論に。

「〇〇をやれば立ち直れる」とか「〇〇と考えれば大丈夫になれる」とかは、どれもこれも教えてくれなくて、

だって誰にもたぶん、わからないんですよねそんなこと。

大切な人を失った人が 完全に立ち直れたり完全に大丈夫になれたりは きっと絶対にしないんです。

元どおりになりたくて、失う前みたいに 戻りたくて もがくしかできなくて

もがいてるうちに なんとか少しだけ大丈夫になるのが精一杯で

どうして自分は平気に生きてるんだろうとか 周りの人たちの大切な人は生きてるのに 自分はなんで大切な人を失わなくてはいけないんだろうとか 自分の大切な人が可哀想で、いやもう可哀想とかじゃ表せないくらい、いろんな感情で いっぱいいっぱいになって

でもわたしも、いろいろでいっぱいで どうして自分が死なずに生きてるか わかんないまま生きてるんですよ

元々 持ってるものを 自分で得たわけじゃなく 生まれた時から 物心ついた時から 当たり前に持ってたものを もぎ取られるというのは恐ろしいことなんですよね。

そういう経験のある人間にとって、というかわたしの一意見なんですけど、もうね、得ることって、失うこととセットなんですよ。

大切なものを得ると いつか絶対に失う

幸せになると 後で幸せじゃなくなる、つまり不幸に突き落とされて

全部 セットで

だから得ることは本当に恐ろしいことなんです

失うことを知ってる人間にとって。

映画の中のウィルスミスを見て、すごく痛々しい男性の演技を見事にしてはって、

それを見てね、わたしだって こんなに痛々しくても 本来許されるやんって思ってしまいましたね。正直。

大切な人を失ったら、大切な人がこの世にもう存在しない っていうことと 死ぬまで戦わなくちゃいけないんです。それも 常に。

まだ失ってない人が 普通に電車に乗るときだって 普通に授業を受けている時だって 普通に夜景を眺めている時だって 常に戦わなくちゃだめなんです。

それでね、そういうことは 絶対に 誰しもに 訪れるんです。

わたしは 平均よりそれに直面するのが早かっただけで。

みんなにも 平等に 起こることで いつ起こるかもわかんないんですよ

そう思うと生きることってほんとうーに、恐ろしくないですか？

どうしてこんなことをブログに書くかっていうと

口から言葉にすると 泣いちゃって喋れないし 誰に話すでもないからです。

でも誰かに、恋人に、大切な友達に、少しでもわかって欲しいから、だから書くわけで

結局は ものすごくかまってちゃんで甘えたクソ野郎なんですよねわたし。

大切な人を失うことなんて 経験しなくちゃわからへんし 理解して！なんて無理な話で 想像もつかない苦しいことで、不幸自慢？なんて言われてしまうかもしれないけど、、、

永遠に逃げられないんですよね、わたしは妹の死から、そしてたまに父親の死から。

映画を観て 本当に悲しくなって、泣きながら自転車漕いで家路についたんですけど

家の前にカップルおって なんか 前に人おる状態で 鍵開けて入んの嫌じゃないですか、しかも家に１人で 全然、帰りたくなくて、泣いてるし

それで 布施のセブイレに 行きました。

また泣きながらチャリ漕いで、らおたんとシフトやから来ていいよってもりやまくん言ってくれて、チャリ漕いでたら涙も引いて

ついて らおたん 頑張ってお仕事してて 面白かったし もりやまくん 大丈夫だよって言ってくれたから

とりあえず大丈夫になりました。

わたし、定期的に バグるんですよね。

もう どうしようもなくなって どうしようも、ほんとに 自分で自分が手に負えなくなってそれで、必然 いつも一緒にいるもりやまくんに しわ寄せがいくわけで

最近 もりやまくんはそういうの、わかってくれてるっぽい？ので、助かります。

帰り道には 泣かずに済んだので。

というわけで 眠たいので 寝ましょうね。

おやすみなさあい

プラスを見てマイナスになる人間ですわたし

今日は、というか3/5はサークルの新歓ライブのオーディションだったんですね。

みなさんの活力みなぎるツイートに よかったねえ〜☺️っという気持ちになっております(特にもりやまくん！)

アカペラって ４〜６人でやるんですけど

楽器のバンドも ３〜多くて７人くらい？でやるじゃないですか

１人じゃできないですよね。

だから自ずと 向き不向き出てきますよね〜。

どうなんですかね

ビジネスライクに割り切れたら １人でもできるのかな？

よっぽどアカペラが好きで あるいはロックがジャズが 好きで

バンドを組まなきゃできないなら！１人じゃ無理なら！って 頑張って組めば ね。

できなくはないんでしょうね。

でも 思うんですけど

全然仲良くない集団の奏でる音楽って 全然魅力がなくないですか？

練習するときに 楽しくなかったり 休憩とか移動とかの空き時間に 会話のないバンドの音楽ってたぶん つまんないですよね。

楽しい歌を歌ってても 視線のぶつかりで楽しさの共有をして にっこりしないバンドより するバンドの方が一億万倍、"よい"ですよね。

仲良い集団って ２人組でも３人組でも６人７人でも 見ててすっごく 楽しくなれること、ないですか？？

例え下手くそであっても

んー、音楽を専門にしてない人たちが 同じ歌を、ばらばらの自由なキーで歌ってても その歌には魅力があると思うんですよ。

上手いだけの音楽なんて 楽抜いて音ですよ。

魅力がない歌なんて ただの音波ですよ。

だから、１人が好きな…というより、

集団が苦手な、他人が苦手な人間に 集団でやる音楽なんてできないんですよね、たぶん。

ギターなりピアノなり弾いて 自分で １人ででも楽しめる音楽を やるべきなんですよそーゆー人は。

わたしはぜーんぜん、サークルを愛せなくて

一回生も先輩も 少しでも距離の遠い人とは仲良くする気力が起きなくて そもそも興味もなくて

そうして興味ない人とは喋れなくて だから必然 サークルにおいて喋れる人も好きな人もすごく少ないんですけど

そうなるとその中で 音楽をしなきゃ楽しくなくて とか、ね。

なんて視野の狭い、自己満足な、って 唖然としますね。

技術的な面なんて 努力すればいいので 技術面で向いてない ってわけではなく

人間的に アカペラが向いてないんですよね

困ったな…

しかもやりたいのは 人を元気付けるような楽しくさせるような みんなの知ってる邦楽でって、ね。笑ってしまう馬鹿馬鹿しさですよこの矛盾。

なんで誕生日にこんな気持ちにならなきゃいけないんや？？

オーディションがあったからじゃないですか！！あーあ…

アカペラやりたいですけどね、わざわざ忙しい人たちに自分のために集まってもらって頭使ってもらうなんて、もう、ね、できないよ

去年は できたけど 今年はもう無理無理だよ

アカペラ始めた当初から 誘ってもらった時も「わたしなんかが誘われたのわけがわからないな メンバーじゃないかもしれないぞ」と思ってバンドラインとかに返事できなかったですしね。

先輩に 舞台に返り咲きますよ！と大見得切ったのになあ

失望されるだけだなあ

でも、見切りつけどきだと思うんですよ。

みんな 頑張ってて それで わたしは 頑張ってなくて 見にも行ってなくて。

こんなに違うんだから 諦めもつきますよ。

母親までもを失望させたくはないから、辞めることはしないけれど 例会もたぶん全然行かないよ、この先。

十分いい思いしたしね。

横浜行って公園で大声で歌って箱ライブ出てサークルライブにも出て。

上手な人たちとアカペラをするのは楽しかったなあ〜

課題バンドは ちょくちょくやろうかな 合宿も今年から行かないことにしてるし

さようなら！！だ。

じゃあ

おやすみなさあい

はっぴばすでみー

わたし、ティーンではなくなりました

ハタチです

でもわたしは 自分の基準で生きているので ハタチやからって大人の仲間入りとかじゃないです

子どもです、まだ。

周りの認識はでも変わるんだろうね

「ハタチなったんやから ちゃんとしなさい」とか そういう風に言われるのかもしれない。

できるだけ、みんな言わないで、ネ

今日、３月５日がわたしの誕生日なのだけど

サークルの新歓オーディションがあって もりやまくんは それに出なくてはならないので、

１日早くお祝いしてくれました。

びっくりした！

ほんとに！プロ彼氏やん！と何度も叫んでしまいました。

道頓堀リバーサイドの こんなオシャンティなとこを予約してくれてて

しかも ハピバスデーの パチパチ爆ぜるケーキまで予約してくれてて(店内BGMがハピバスデーに変わった時、わたしは「他にも誕生日の人がいるんや〜」とまさか自分のための音楽とは思っていなかった)

 ケーキ来た途端にこーんな素敵なプレゼントを おめでとー！と渡してくれたし！

なんといってもこのカメラ、ビジュアルが最高！

しかもねえちゃーんとわたしの カメラ欲しいなっていうブログ見て、選んでくれたんだ！

しかもねえ「最近あやちゃんのブログ見てないわ〜」って前言ってたから、あやはまさかもりやまくんが読んでるとは思ってなかったんだ！

なにも期待してないわけじゃなかったけど、

なにも考えずに(「サプライズしてくれるかな」「何をくれるのかな」とか)もりやまくんに会いに行ったから、余計に全部全部嬉しくて 昨日ははしゃぎ通しでした。

プロ彼氏！

「俺もこんなオシャレなとこに連れて来るようなったか〜」ってスパスパしながら言ってました。激しく同意。

素敵なカクテルも飲み放題で、ビールもワインもセルフサービスやったので、飲みに飲みました

けどももりやまくんはプロ彼氏なので、「ウンコ買いに行こう」とコンビニへ赴き、ウコンの力まで買ってくれたので全然大丈夫でした。

シメのラーメンまで食べました。胃が高校球児か？

なんか、アカペラーのあれとして お誕生日って常バンが祝ってくれがちじゃないですか。

去年も、まあおめでとー！って言ってもらったし。

それがわたし 今年はないので はーあ、、とかちょっと思ってたんですよね実は。

アカペラに関しては負い目を感じることばっかりで全然あれなんですけど最近。

まあそんなわたしに、こんな素敵な誕生日をくれて、もーそんな負い目とか全然、なくなっちゃったくらい、幸せやったので ありがたいですね本当に。

愛されてるし 愛してるなあ〜と思いました。

え？のろけですけど？ん？？？悪いか？？？？？？

最後に、もりやまくんへの感謝を込めて

ネット怖いので自分らの写真は載せれないのでもりやまくんに個人的に似てる人たちの写真貼ります

ありがとう、丸山隆平くん(この写真だけちょっと似てると思った

ありがとう、要潤(ママがいつも似てるって言う)

ありがとう、ガイジーヌ(断然わたしはこれ)

ではではでは

みなさんおつかれさまあ

よその女

わたし、エッセイって苦手で だから読んでこなかったんですけど

今回、江國香織さんの『いくつもの週末』という本を手にとってみて 素晴らしかったんですよね。

まだ 途中までしか読んでないんだけど、

特に「よその女」という章が、よくて。

江國さんの旦那さんは サラリーマンで

毎朝 ぴしっ！とスーツを着て髪を整えて家から出て行くんです おはよう も言わずに。

江國さんは 「用があったのにな。」って思うんです、旦那さんを見送りながら。

どんな用かは わからないけど、用があったのに、って。

ぴしっとスーツを着た旦那さんは、会社の女の子とかに にこやかに「おはよう」を言ったりして、それで女の子たちは 「感じのいい人だな」と思ったりするのだろうな、と考えるわけです。

でも 疲れて帰って来た旦那さんには もう用はないんです。

旦那さんは、江國さんの作ったご飯を食べてお風呂に入って寝るだけ。１日は終わり。

「結婚なんて財産目当てにするものだ、恋愛の果てにしたらこんなにも辛い」

って 書いてて うわっと思って。わたし。

旦那さんと江國さんは、家族なんですよね。

江國さんは たぶん 恋愛の果てに、ずっと一緒にいたさの果てに、取り替えの効かない二人であるために結婚したのだろうけど

旦那さんにとって 結婚したらもう、あんなに好きだった 一人の独立した女の人だった江國さんは 家族という内輪の人間でしかなくて。

"ぴしっとスーツを着た旦那さんに用があった"江國さんは、よその女になりたい、って言うんです

よその女なら その旦那さんに おはようって目を見て笑顔で、言ってもらえるから。

切ないですよね、だって、江國さんが、というより世間の妻はみんなそうなのかもしれないけれど、

妻が恋をした人は 疲れて"帰って来る"旦那さんじゃないんやもん。

外向きの顔で、自分を見向きもせずに"外へ出かける"旦那さんなんやもん。

でも これって 結婚だけじゃないと思うんですよね。

友達だって、そうじゃないですか？

内輪に入って初めて見える相手のいい面嫌な面あって

"仲良くなる"っていうのは一歩踏み出すことで、それまでの自分と相手との関係を捨てることじゃないですか。

もう戻れない。

知ってしまえば、知らなかったことには できないもん。

好もしい距離で いつまでも話せていればいいんだけれど そうはいかないから

相手だって 自分と話してて楽しい、と思ってくれれば 自然と自分に対して距離を詰めるだろうし

自分だって 意識しててもしてなくても 一緒にいて楽しいと思う人間と一緒にいるし

近づいてから 「あ、近づきすぎた」と思ったってもう 近づく前には戻れない、、、

それは本当に悲しい。

わたしは、これはほんとにプライベートな話なんですけど

森山くんのお友達が羨ましい。

わたしも 絶対的な立ち位置として そこにいたと一年前までは思っていた場所。

近づいたことに後悔はしてないけど、「よその女」であるみんなが本当の本当に羨ましいな。

江國さんの旦那さんみたいでは、まったくないけどね。

話戻るけど

人と人との距離ってじゃあ どうしたらいいんでしょうね

わたしは、もう 必要以上に近づかないようにしてるのですけど

そんなんじゃやっぱ勿体無いし寂しいし だめだなっとは思うんだけど…。

気があう人はこんにちは そうじゃない人はさようなら

って いう風には割り切れなくて

気が合わない人とだって 楽しくしてたいから だから うーん

だから 楽しい話の中に噛み合わない異物があっても 少しくらいあっても 指摘せずに

表面を撫でくり回すような関係でいたい、のかな？

難しいなあ

近づきすぎて後悔した関係なんて、でも、たくさんありますね。

たくさん…うーん

とりあえず、わたしはもう一回 よその女を体験したいですね、無理な話やし

よその女であった頃から わたしと他とじゃ態度が違ったみたいやけど。

おやすみなさあい

なんかいいこと、ないかなあ

なんか、びっくりしたんですけど

２月が２８日までって マ？

今日とか ２６日なんですけど、あと２日で２月終わるとか…

いやいや……… マ？

冗談きっついな〜

いや別に「 やりたいこといっぱいなのに春休みもうすぐ終わるやんやばいやん！汗 」みたいなことではまったくないんですけど。

なんというか ２月が２８日終わりというのが不意打ちだったのでびっくりしたという話です

にしむくさむらい！

知ってたのに忘れてた、ってことは よくありますよね。

これ言ったら相手を怒らせるってこと、知ってるのに忘れてて 案の定怒らせたりとか。

馬鹿なんでしょうね

知らないことと 知ってて実行しないことでは どっちがより馬鹿なんでしょうね

人と話さなければ＂だめ＂なことは知ってるけど出て行けないわたし

寝なきゃ明日に響くことは知ってるのにケータイずっといじってるわたし

痩せるためにたくさん食べちゃだめなことは知ってるのにたくさん食べちゃうわたし

知らないことは実行できないけど 知ってることなら実行できる

やっぱり 知らないことより 実行しないことの方が 馬鹿げてるやんねえ

ああ〜、お寿司食べたいお肉食べたいお肉食べたいお肉食べたい

いいことないかな、って思うけど

起こって欲しいいいことってなにかな

大金もらいたいね

でも大金もらえる って ちょっと この問いとはズレてるよね

「ディズニーランドに行きたい！」とは言うけど「ディズニーランドのチケット欲しい！」とはなかなか言わないよね

ちょっと違うか。いい例えやと思ったんやけどな、違うかな。

お金は手段やもんね

大金もらって何をしよう

服が欲しいゲームが欲しい靴が欲しい鞄が欲しいコスメが欲しいとんでもなく美味しい物が食べたいお母さんに贈り物がしたい

それがほんとにしたいことで

でも それを叶える魔法のチケットが お金！

何が欲しい？って、断然お金！ですよね。

「いいことないかな」の「いいこと」って じゃあ大金もらえるとか〜なにかな

旅行が当たるとか？嫌いな人が自分の人生から消えるとか。

好きな芸能人に会えるとか、楽しいことが起こるとか

楽しいことが起こらないかなあ

うんと楽しいことが。

アンテナ張らなきゃなんですよねやっぱりそのためにはね。

人と会うほど関わるほど 幸せになる可能性は上がるらしいからね。

みんな、幸せになってくれーー！

胃腸炎治った！と調子乗って食べたら

胃がめちゃくちゃ気持ち悪いし腸の調子が超悪い。

おやすみなさあい

目が合えば笑う 目を合わせて笑う

幸せの象徴の話。

お花見

家族会議

ぬくぬくのペット

庭先の三輪車

雪だるま

小さいお弁当箱

静かで満たされて完結した幸せの象徴の話。

「おやすみ」

「おはよう」

匂いと気配

覚えのない食器で満たされた水切りかご

自転車の"後ろの"席あるいは"前の"席

油のはねる音

２人しかわからないある種の言語

楽しかったけど今は楽しくない あるいは楽しくなくなるのがわかっている "こと"

こうなるなら 楽しくなけりゃあよかったやあんって 思ってしまわなくはないけど

そんなことは本当は思いたくなくて

楽しくなくなった時に喪失感を味わいたくないがために

楽しかったことを否定したくなんて ないよ

今幸せ、と感じることだって あるいは今は当たり前になってる幸せだったことだって

後になって 辛くなるから あんなことなければよかったなんて 言いたくはないよ

後悔しないために 潰してしまいたくなんてほんとはないよ

臆病風で過去も未来も(なんて言い方は大げさだけれど)吹き飛ばしてしまいたくなんてないよ

楽しいことだけしてたいし笑ってたいし

楽しかったことがなくなって 笑えなくなったって

楽しかったことも笑ってたことも 独立して楽しかったことと笑ってたことであって欲しいな

破滅に干渉されない出来事であって欲しい

絶体不可侵の。揺るぎない宝物で。

今はどうだっていいよ

昔は大切だったんだから 今嫌いになってたって確かに昔は わたしにとって大事なものだったから

でもたぶんじゃあ 今のわたしにも抗い難く大事なものなのかな、、、

辛いな やっぱりそれは

どこかで、見切りをつけなきゃいけなくて たぶん。

諦めなきゃいけなくて 次！はい次に期待！ってしなきゃいけない

切り替えをしていかなきゃいけなくて 無理やり過去のボックスに入れて保管、という形にしなくてはいけなくて

すぐに手の届く場所に置いておいたら いけない

昔の話なんて 他人にはなんの意味もなさなくて 昔の話の中で生きてる人なんて 周りには嫌がられるわけで

それで、うん。

ハワイで、お惣菜屋さんをして、生きたいね。

真っ黒に日焼けした肌で、笑って。

「いろいろあった」とかって一言だけしか言わない人になりたいね、かっこいいなそんなんは。

別に いろいろないけどね。わたしなんてもんはね。

おやすみなさあい