サングラスをチョコレートにしたら美味しそう

あいーーー、うぃ！うぃうぃうぃ〜〜〜＾＾

うぇい！えーっい！あぁい えいっ

あれの話しよ〜っ

東京タワーとかエッフェル塔ってチョコレートにしたらパリパリ食感楽しそうじゃない？

だれがパリやからパリパリやねん、おかしなことを言うな。

逆に言ったらエンパイアステートビルとか梅田スカイビルとかは食べにくそうで嫌やな

ビル系はやっぱり分厚すぎて、ミルクチョコレートやったらもう食べる気しいひんぐらいのひつこさになりそうやんか。

ということは、じゃあ、高級志向のダークチョコレートやったら美味しそうやんね。

でも飛行機でさえ嫌かもしれへん。というか飛行機のほうがスカイビルより食べにくそうやな

ねぶるぐらいのほうがええんかもな。

だからもう〜、通天閣も嫌やな〜〜〜

そんなにチョコレート好きじゃないんかもしれへん。

というかまあそんなにチョコレート好きなほうではなかったけどな。

今でさえ食べるけど、安い甘いやつは食べたくないもん。嫌なこと言うた〜

それで言ったらスタバの新作のチョコムースラテみたいなんもう何回飲んだか知らん。美味しいの〜。

じゃあまあ、エッフェルタワーをバキバキって砕いてそのかけらをカフェラテにいれたらいちばん美味しいやんな。

話変わるけど

わたし、脳みそが おいでやす小田なので 大声＝おもしろいって思ってるふしがあってときどき話してる相手のことドン引きさせてしまうんですけど

キレ芸みたいなのあるじゃないですかあ

「いや誰が○○やねん！」みたいなやつ、素で言うんですがふつうにみんな引きますよね。

だからおいでやす小田も 好きじゃない人はぜんぜん好きじゃないんやろうなあ

いってもとつぜん大声出す男の人怖いけどな

話戻るけど

SixTONESのメンバーでいちばんチョコレートにして美味しそうなのは高地優吾ですかね

体が平らに細いから。足長いし。

ぱりって食べられるから

日用品で言ったら洗濯ネットがベストなんじゃないでしょうか。

口いっぱいに頬張って一気に、その〜ばくんって噛んで、そしたら口の中ではりはりはりっっって崩壊していくわけですよ。ファスナーの部分もメリハリになって濃厚な部分として美味しそう！

だから最悪なのが石鹸ね。牛乳石鹸。おろし金ですりおろしてラテに入れたろかなと思う。

歯が痛くなっちゃうもん。甘すぎたら。

それで言ったらさあ、バージンヘアで生きてきた人の髪の毛よりも、ブリーチしまくって痛みまくった髪の毛のほうがチョコレートにしたら美味しそうじゃない？

口どけがいいから。

ヘアマニュキュアとかで色入れてる人の髪の毛は あんまり美味しそうじゃないけどさ……なんか余計な味付けがされてそうやもんな。

アホみたいに豪勢なシャンデリアってさいきん見いひんけどどこに行ったんやろ？

あれもチョコレートになったら美味しそうやけど。まあ埃は積もってそうやけどさ

やっぱ温泉地とかの観光ホテルにしかもうない？

あれを見るたびに母は「はあ〜、天井が可哀想で見てられへん」と言うものだが。

鬼怒川行きたいな〜、町全部がほとんど廃墟みたいになってるらしいですね。そんなんなんぼあってもいいですからね。

話戻るけど、やっぱり食感て大事というか味の印象のほとんどを決めてしまうな。

ぱりっとかぱきっていうのは、足の裏で感じてさえも楽しいもんな。

霜柱って大好きやったな〜小学生のとき。

土を氷が持ち上げてるってなにごとすぎひん？

踏みに踏んだよなあ

霜柱も、どこに行ったんやろ？　実家にはまだ生えてたんかなあ。

今年の冬、一巻きもマフラー巻かなかったぜ。

ヒートテックに至っては、二枚しか家にないぜ。サラファインの日も何日もあったぜ。

さあ！！

今回もまた占いの時間になってきましたよ〜

じゃあ〜〜〜〜

緑色の靴下を持ってる人は、

フライパンを急に持ったりして火傷しいひんように気をつけて。

ラッキーカラーは青緑

ラッキーパーソンは根暗の人

ラッキードリンクはめんつゆです

赤色の靴下を持ってる人は、

髪の分け目を変えてみると視界が変わるかも！

ラッキーカラーはグレイ

ラッキーボディーパーツはお尻と眉毛

ラッキードリンクはしゅわしゅわ

青色の靴下を持ってる人は、

いいことが山ほど起こるでしょう。

ぜんぶ持ってる人は〜〜〜〜〜〜〜

ご褒美にバスキンロビンス食べちゃお〜〜〜〜❤️❤️❤️❤️

昨日、流れ星？　火球？　見た。嬉しかって神秘的やなあって思った。

おやすみ〜〜

ちぇんたっき

まあ〜〜〜飲食店バイトのフリーターなので毎日ひまですね〜〜〜

なんしシフトが削られまくっていますからね〜〜〜

思うんですけど 毎日ひまでもこうして元気に生きてる時点でもう社会不適合者なんですよね

だってふつう焦るもんなあ

毎日なんにもしてないですけどご飯はしっかり食べております

そうだから時間だけはあるので 洗濯機をね

眺めてたんやけど、一人暮らしのいい点はさ〜昼間っから洗濯機を眺めてても誰にもなんにも言われへんところやね、それがいちばんの美点やね

ケータイのライトで中身を照らして、見てたらさ〜回ってるのをさ なんし見せる用の家電じゃないからなかは真っ暗なわけで、やし冷蔵庫みたいに恥ずかしいほどぴっかぴかじゃないやん。

やのに照らすと内壁が銀色に輝いていて、洗濯機なんてあんまり陽の当たらないところに置かれるしさあ

やからその銀色、輝くものを持つ日陰者、もったいないなあって思うわな。

その銀色の壁はぼこぼこで、たぶん排水の穴とか空いてるんやけど、蛇のお腹なみにでこぼこで、それを見てプラッチックの宝石あるやん？　四角いやつ。

四角いプラッチックの宝石があるじゃないですか。

あれが、大量生産されると思うんやけどたぶん、紙幣みたいにシート状になってて、それを切り離すと思わへん？　つくられるときって。

そのシート、そのプラッチックのジュエリーのシートみたいな凸凹が洗濯機の内壁に貼ってあってそれが見てて楽しかった。

あと”すすぎ”のとき お水使いすぎてませんか？

こっちが見てないからって透明のお水、いっぱいまで注いどいて「うぃ、うぃーん」ってちょっと回しただけで全捨てすんの。知らんかった。洗剤いっさい混じってない（ように見える）きれいな澄んだお水を、溜めて、いっぱいまで溜めて、捨てる。それだけ。

なに？

もういっかい洗剤入れる意地悪したろうかなって思ったわ。

でも多分、家電は主人に忠実やから、「やめてくださいよ」とかも言わへんねんやろうな、ただ嫌そうに苦笑いしてまたいっぱいまでお水溜めて捨てたりするんやろうなあって思ってさ。

ほんで私が去ったあとになって「はあ。またさいしょから。がんばろ。」とか独り言いうんやろうなあ。

もし私が「いや、お水使いすぎちゃう？　もうちょっとやり方あると思うけどな」って本人に伝えたとしたら、「そうですかね、へへ、申し訳ありません、気をつけますね」って当たり障りない答えとともにへらへら笑っといて、あとで「いや、洗濯という業務を私に一任してるんやったらやり方にいちいち口出してくんなや」とか悪態つくんやろうなあ。

もうもはやずっとライトで照らされて、ふたの窓からガン見されてるときでさえ「そんなに見られたらプレッシャーやわ、はよどっかいけ」って思われてたかもしれへん。

ふだん闇のなかで行われている作業をぴかぴかに照らすときの背徳感ってちょっとあるわな。

そんでなにを洗ってたんかと言うと、彩華ラーメン（奈良県の天理発祥の油まみれのラーメン）のスープをぴらぴら散らしてしまったデニムのアウターなんやけど

食器用洗剤でちょっと擦ってからオシャレ着洗いして

ぜんぜん汚れとれてへんかった。

お水あんなに使ったのにとれてへんってさ、一任してるよ、でも、仕事ちゃんとできてへんわけやんかあ。やのにそんな、口出すなみたいなスタンスでおられたってこっちも納得できひんわ。まあこっちかっていっつも監督するわけじゃないけど、っておまえどの口が言うとんねんほとんどニートのくせに、なんも、仕事とか監督とかいう言葉使うなおまえみたいなもんが。あほ。

で、脱水のときにぐるぅぅぅんって回るやん。

あれを見てたら、デニムなので紺色の、円ができて、視界いっぱいに紺色の円が高速回転してて、中心には真実があるんじゃないかという気持ちになった。

丸って美しいね。

中心はずっとぶれなくて、外側にいくほど物質の輪郭はおぼろげになって、さ、なんていうか

おれたちは回り続けるコマで、外側の鋭利な部分は他人を傷つけるけど、まんなかはずっとぶれずに存在してて柔らかいままで、その真実、人間のコアが誰かを傷つけることなんてまずないんじゃないか？　って思ったけどぜんぜん洗濯機には関係なかった。

あの〜〜〜〜〜〜、英語のなかでいちばんすばらしい単語って「I」やと思うな。

なんでさあ一人称にもう性差つくねんな。

まあこの年でも絶賛、ふだんの一人称は自分の名前、と、いう私なんですけど。

もうすぐなる２４歳、野菜、食べなさい、白菜、でもくださ〜い

ぶんぶん

おれたちもう若くない、でもそれでおれを叩くかい？、まだいたい青二さ〜い、で、チキンタツタ食べた〜〜い

いぇ〜〜〜〜

じゃああれしよう！！

中学時代にも自分のブログでやっとったけど

占い！な。

ん〜〜〜〜

これをスマホで移動中に見ているあなたは転がってある石ころに注意。これが隠喩だとしても勘ぐりすぎてすぎることはないでしょう。

家で見ているあなたはスープを飲んで体をあっためた方が吉でしょうな。冷えは大敵、おまえの頭が鈍るならたいていが水分不足。

それ以外はまじで空をいったん見上げることをおすすめします。なにいろか、知っておくことこそが大事。

この占いは次の更新まで有効ですので各自・自覚を怠らずにおるように。

かりんとうはカロリー高い。ばいばーい

枯れちゃうわよ

ある男の子のことをずっと考えている

けれども それは ほかになにも考えるべきことを持たないからなのかもしれない

恋と寂しさ

寂しいんやと思う

人にたくさんは会えないし バイト先にも仲良い人あんまおらんし LINEは苦手 塞ぎ込みがちで おかんにも ずっと会えてない

寂しさって恐ろしいもので

物事を本質から簡単にずらして見せてしまうから ヴィランだね

「そばにいるのに会いたい」というのは、有名な やすばの derireという曲の入りの歌詞ですが

やすばが有名なわけないので説明すると関ジャニ∞の安田章大と渋谷すばるのユニット、その鬼名曲がdesireです。eighterじゃなくてもいい曲なので聴いて欲しいけどなんせ音源がない

まあ、誰かと肉体的に触れ合っていても寂しいということはあり得るわけで

でもさ 寂しさを埋めるための行動というのはほんとうに虚しいよな

だってマイナスから始まってて、それをなんとかプラスに持っていくための努力やねんもん、出会いが寂しさを埋めるための"行為"になってしまうことほど 無為なことはないよ。

だから寂しいって感情をなにかの理由にまで深いとこにもってきたらいかんのやと思う

じゃあ寂しさにってどうやって対処していけばいいんやろ？

誰かと会う理由には使いたくない

出会い系でセックスできないし ワンナイトラブなんて無縁やし 合コンなんて行こうもんなら女友達全員失うやろうし

性的に寂しさを解放するのは向いてない

寂しさってもしかして 紛らわす ことしかできない？

完全に寂しくなくなることなんてできない？

妊娠か？　手段は。

自分のなかに別の生命を抱くことでしか無理か？　そんなのって最悪。

妊娠こそ なにかを理由にしてはいけないこと第一位のうちのひとつだろう。

さてじゃあ恋をしたら寂しくなくなるのかってそんなことはないわな。

でも一緒にいたいと寂しいはイコールじゃないよ、一緒にいれなくて寂しい、には理由があるんやから、孤独というのは理由なしにひっそりしとしとやってくる。

もうあの子には二度と会うこと、ないのかな

人を好きになって 相手にも自分のことを好きになって欲しいと、望む、なんて、おこがましいこと、できないよ、「もっと喋りたい」「もっと仲良くなりたい」以外の理由で告白したことないもん 恋愛偏差値中学生やもん

なんて無防備なんや？　恋する人間たち。見上げたエナジー量だよ。ほんとーに。

「自分から好きになって付き合いたいんや〜」とか調子乗ったこと言っててすみませんでしたほんとに、無理ですよそんなのは、恐ろしすぎる、だって、わたし、まだ、あの子のこと好きなのかどうかもわかんない、認めたくないもん。

ひとりで完結する感情しか直視できないよ。

誰かになにかを求めるなんてさ、晩ご飯作ってくださいって母親にも言えない子どもなんだぜ。

こないだ宮下草薙の草薙がテレビで喋ってて

「俺は家でとても飲み過ぎて辛いけど飲み過ぎないにはどうしたらいいですか」って先輩芸人に質問してたんですよお

ほんでいろいろアドバイスされるんやけど結果的に全部に対して

「でも飲み過ぎちゃうんです！無理なんです！」という錯乱で返してて わたしじゃんと思った。

彼は飲み過ぎる自分を受け入れて欲しくて、「飲み過ぎたっていいんだよ、そのままの君がみんなは好きだよ」と言って欲しくて、テレビでそれを喋ったんやろうなって思ってさ。

彼にとっては受け入れられることよりもそれを受け入れることのほうが大変そうだ

受け入れてくれる人間の受け入れを 受け入れられるのかな？

おいおい、自己投影もそこまでだっ！！！🚓

べつに

受け入れてくれないような人が好きだ、受け入れられてしまうのが悲シーサー🌺

受け入れてもらえるほどの人間でもないのに受け入れないで簡単に。

そう思うと友達っていいよな だって彼女たちは私のなかに嫌いな部分もあってそこと距離を保ちながら許せる部分好きになれる部分だけを見ててくれるし 私も そうしてるし 友達に。

だから信頼できるんだよ、私みたいなもんを受け入れられる彼らは恐ろしすぎるんだわ。

受け入れないで、私の上機嫌を、たとえ繕われたものであろうと、そこだけを見ていて好もしくおもって。

あの子は私に「ぜんぜん天真爛漫な印象ですけどね」って言って、それを私はとっても嬉しくずっと持ってあるんだ〜

言ってもらったことしてもらったことで誰かに恋をするの？

恋ってなんなんだよ、フィーリングってさ。

一緒にいて楽しいだけじゃあ恋にはなんないよ、そりゃあ楽しくなかったら友情にさえなんないけどさ。

一生ひとりぼっちなのかもしれないと思ったらぞっとしないよね、でも、それでもいいような生活はしてるんだ〜。

誰かといることのほうが予定外なさ。

受け入れ準備、できてないのは私のほうさ。

好きになったとして好きになられることに脅威を感じて欲しくないの、誰にでも優しくしたいの、傷つかれたくないの、だから私が誰かを好きになってそのことを気持ち悪いと思うことによって不快な気持ちになって欲しくないの、一緒に過ごしたいと思う私の気持ちが誰かの害になる可能性を思えば動けないの

オバサンだな、もう。

寝れ！

つながり、られ、る？

コミュニケーションって生きることとイコールだと思っちゃってますけども

コミュニケーションと１つの単語で表すのはなんだかしっくりこないなあ

人と繋がること？　うーんなんか自己啓発臭いな、人との関わり？　人と喋ること……そうや、人とじっさいに、喋ること。

人とじっさいに喋ることって生きることとイコールだと思っちゃってますけども

LINEなんて言うてみればチートで、表情や動作、目線なしの感情の出涸らし交換、コミュニケーションのうちではあれど 核なしのそれって感じぃ

言葉って便利すぎ

投げれば会話できると思いがちやけどちゃうよね、書けるのが悪い

それならボイスメッセージ？　いやいやいや、違うよ そんなん パフォーマンスと一緒やもんさ

誰かと話してそこに漂う雰囲気さえも誰かと私なんだ

歩けばついてくる私たちの周りの空気ごと私たち。

それなら。

それなら、なんて書こうとしたんやろ３時間前の自分………

思考って保存しとけるとなぜか100%の自信で思うけど、３分後には忘れられてはるけど

どこに行くんやろうな〜

私の思考の はきだめ、大事だと一瞬前に信じられたのにドブのなか、かあいそう

正しく言葉使おうね。

言葉の重さや種類、意味は 関わる人によってまったく違ってくるので 親しくない人と話すのはほんとうに苦痛だ………

相手がこっちの言葉を重視してないことなんて

関っっっ係ない！！！！

ただ、投げた言葉の意味は 相手の鉄壁に跳ね返り自分に刺さるだけなのだからね

句読点を使うか、使わないか、それだけのところにも意味をつけてしまうのだから

すべてのものが無意味ではなくて

ぜんぶぜんぶ重くて嫌になる

わたしは人間のほとんどに興味がないが

興味がないってことを示せるほど図太くなく

興味のあるふりをして頑張って話題を探して

結果 相手に興味がないので話が続かないのだ

大きな意味を付けずに言葉を使える人には興味の有無なんて関係がないのか………？

わたしが興味ない人は わたしに興味がないが

それをふつーに示してくる

それにわたしは少なからず傷つくから

興味がないことを示したくないのだ

わたしのことを優しいと誰かが感じるとき

わたしが優しくされたい 誰かに優しくすることで自分に優しくしているような気持ちになれるからそうしている つまり わたしは 誰かといるときだってわたしとしかいないのだった

そこで最初の話に戻るけど

相手と私の間にしか言葉も空気もコミュニケーションも生まれないなら

私がふだん人としていることってなんだ？

誰かに対して投げた言葉が誰かに染み込まないことを前提として投げるなら 自分のために投げるなら 誰かといても私はひとりぼっちじゃないか

ん？　かまいたちのネタ構文か？

誰かといてもひとりぼっちなのにどうして誰かといたいんだ

誰とも深刻には繋がりたくないのに誰かとちょっとだけ話していたい、いつもね

それなのに電話は恐ろしくてLINEも返事するには勇気がいって

結局ね 対面でしかコミュニケーションのとれない 私のような人間は 外出自粛期間とやらに殺されるわけ。

あーーーーーーーーーーーー

どこの賞にも応募したことないくせに若い受賞者に嫉妬するのまじでなに？　わたしには嫉妬の資格なんてないのよ、スタートラインにも立っていないのだから。

なのにこれはなに。

感情の持続性を信じられないなら、、、いっそ刻んじゃう？　刻んでやってよ、まじで最近はタトゥーに興味があります。

さよならーー

おい、こら、ねえ、だってさ………

ほんまに”当たり前”やと思う。緊急事態宣言出てるし。感染拡大防止のために成人式を中止したり。”仕方ない”と思う。だって、人命がかかってるから。数週間、数ヶ月、”我慢”したら過ぎ去る災害。”いつでも会える”んやから。

だって、

もし心がしんどくなっても”いつでも会える”友達に会おうとするなんて馬鹿だ。成人式なんて”今、しないといけないことじゃない”。２１歳になってから、その年の２０歳といっしょに合同で成人式すればいい。たかが１年しか変わらない。２０歳も２１歳もおんなじや、変わらんやろう。成人を祝うことよりも”人命のほうが大切”だ。

卒業式なんて私は楽しくなかったし。会いたい人には会えるんやからただの、そんなの、”儀式”であって大事なのは”のちに続く友情”で。あとになったら忘れてるよ、いっそ”いい思い出”なんじゃない？　”逆にね”。

そう。そりゃそう。

ぜんぶ、火急なわけない。

今じゃないといけないわけじゃない。

私たちはずっと若いんやから。

２０代なんて長いし。

なんちゃら式は ひとつのフェーズでしかないし。

”大事なことはもっと他にある”。冷静になれよ。ねえ、”命より大事なものはない”だろう。

語るべき言葉、いまじゃない。この災禍が終われば、できることがたくさんある。後回しにしておけ。冷凍保存。あとで解凍して使えばよろしい。

いいか、老人が死んでるんだ。遊びたいなんて言うべきじゃない。

弾圧しろ、言っていいことと悪いことがあるってわかってるやろ。

医療関係者だけがとてもハードワークしてるんだ。飲食関係者が職を失ってるんだ。

なんにも言うべきじゃない。くだらない社交なんてなんでもない。

いつか酒を飲んで酔っ払ってその場の雰囲気に漂うことが楽しくなくなっているとき。

いつか誰か他人を求めることをやめてしまい寂しさに鈍感になっているとき。

いつかひとりで部屋にこもり誰もそこに入れず毎日のペースを乱されないことがなにより大事になっているとき。

そのときがくる。

若いというそれだけの理由で他者を求める、若者、誰かを受け入れること、受け入れられることをひょいとしてしまえる若さ、刻一刻と減っていくエナジー、その果てを悟り始める、若者、すぐに若いというラベルを無理やり剥がされるときがくる、若者、私たち、今は若者だ。

いつかそうでなくなる。

じゃあ？

成人式をふつーに行えた私たちにとって今年の成人にかけられる言葉はない、おい、こら、沈黙しろ。

「仕方ないね。」？？？？？？？？？

なにが仕方ないの？　彼らはなんにも悪くないのに、なにが仕方ないの？

怖い。仕方ないわけない。彼らは成人式を主催できないんだ。大人が用意するしかないのに。

妹の成人する年だ。

あなたの振袖姿を見たかったよ。

でも。そう言ったら、誰にも私を批判することはできなくなるのかな。

寂しい。

人に会えないのは寂しい。死んでしまう。心が死んでしまうよ。

無理やもん。ひとりじゃ生きていけないよ。苦しい。もし３ヶ月後に誰かに会えても、それが今の私の寂しさにしてくれることはなになの？

わかってるもん。

でも、そりゃ、アメリカ人みたいに、「俺たちにはマスクをしない権利がある！」なんて言えないし言わないよ私は。

でも、ちょっとだけ語るのもだめかな？

今しかないのにって、言うのもだめかな？

老人には見分けのつかなくなった今と未来の境目が私たちにはくっきりはっきり見えるんだって言ったらあかん？

当たり前のように小さい頃から遠くに見えてたひとつの通過点を当たり前にはこなせないことを嘆くのは、そうか、不謹慎かあ。

あかんね。口を閉じないと。

だって、昔の友達にも病院で働いている人はいるし。

だめや、うん、だめだめ。

寂しいなんて言ったらあかん

目を閉じて、なかったことにして。

ネットフリックスで気持ちを紛らわして、

体温のない創作に寄り添ってもらって。

そうして私たちは”生きて”いこうね、しばらくはね。

語ってごめんなさい。

熱くなること、避けて通るなんて

傷つけるかもしれないから人を（恋愛的な意味で）好きになれないんじゃなくて、

だんぜん、

傷つく可能性が見えるからだ。

傷つけるかもしれないなんて結果論だ。好かれることに耐えられなくなるかもしれないなんてただの経験論だ。

人を好きになるってことは、体当たりで、美しくて、心の強い人にしかできないことだ。

去年の暮れからSixTONESというジャニーズのグループにハマっている。とくにセンターのジェシーに熱をあげている。

ほんとに異様なほど好きで、ハマって半月でファンクラブに入り、ひと月でメンバーの声を認識できるようになった。こういうことというのはあまりあることではない。これは驚異的な速度だ。

どうしてこんなに夢中になれるのか、それは、ジェシーが決して私を拒否しないからだ。

私がどれだけ「好き〜……」と言ってもそれは決して本人には届かないし、もしライブやイベントで叫んだとしても、良くて「ありがとう！」、順当にいって受け流される、というのがせいぜいだ。

それに救われる。

好きになにがしかの反応が返ってくる、そのことが恐ろしい。

そして、どうしてそれが恐ろしいのかというと、（ここまではいつも語ってきたこと。こっからニューだ！）

かというと、反応が返ってこないということが真に恐ろしいからだ！！！！

期待してしまうということがなにより恐ろしく！！！

それが恐ろしいのは、自分の欲望が叶えられないということによって傷つくからだ！！！！！！！！

きゃあああ

自分の欲望がくしゃくしゃに丸めて捨てられ、足の裏で踏みつけられ、惨めな気持ちになってしまうなら、自分の好きが いなされるほうが一億倍、ましなのだ。耐えうるのだ。それによって少しくらい傷ついても、日にすかさなければ見えないほどの傷ですむ。

誰かを好きになって、相手にも好きになってもらうのを願うことは屈服することと同義だ・・・

お願い嫌わないで、好きでいて、そばに置いて、なんて、言えない、あんまりにも苦しすぎる、でも、それをできる人が羨ましい。

自己を破棄して透明人間のままステージの上で踊って輝くアイドルに恋をする、なんて、すべきでない、ずるい。

チートだ。いいとこ取りの。傷つかずに誰かを好きでいるなんて、ずっとしてたらいけない、肩透かしみたいなやり方をしていたら、今より歳をとっていざ誰かに寄り添ってほしくても、誰もそばにはきてくれないだろう。

六十歳も手前で家事や介護を請け負わせたくて無料家政婦させるために花嫁募集するジジイと変わらないだろう。

誰かに屈服するとき、私は自分の好きな服を着られるだろうか？

自分の思うままに笑えるんだろうか？

ずるをしかしてきていないからわかんない。そして、この先の人生、どこかの時点で、嫌わないでお願い、と請うことをしないといけないんだろう。それなしにおばさんになんてなっちゃいけないんじゃないか？

好かれるためならと黄土色のロングコートを着る日がくるんじゃないか。くるのか？　そこに価値はあるのか。価値？　そんなものは恋の前でもしかしてbullshitなんじゃないか。

自分の価値や、自分をなによりも大事にすること、自尊心、なんてかなぐり捨てても一緒にいたいと、思う誰かがもし現れたらそうすること、否定なんてできなくなったら？

自分の存在を無視してジャニーズに恋しているけど、そんなものがマヤカシなのはわかっていて、

自分の存在を軽視してでも誰かに恋する気持ちを持つことができる人に憧れている。

頭からバンジーするようなものだ。

誰かの感情を操作することができるという驕り。自分の魅力なんて度外視でただ好かれることを望むいじらしさ。言動のすべてが意味を持ってしまうことに耐えうる精神力。

たぶん 私にとっての運命の人が現れていないんじゃない。

いいなと思った人はいる、ドキッとすることもある、それを恋だと認めるかどうか、好きになってほしいと視線で表情で仕草で伝えてしまえるかどうか。

でもやっぱ 怖いよねっ

それで言ったら自分のどんな仕草が相手に好意を伝えてしまっているのかもわからないからな。男の人と接することは難しいな。適当に言ったことが意味を持ってしまったりさ。べつにいいかなと思うラインが世間のそれより際どかったりさ。意味を聞くことさえも憚られるようなときがあって女友達には聞ける質問ができなかったりね、それで理解が深まらなかったりさ。

安全圏から恋をする、雑誌のなかの、スマホのなかの、テレビ画面のなかのジェシはいつでも優しく、美しい。彼の青髭を白目をニキビを浮腫みを愛せても、それがなにかを意味するわけじゃない。

マイマインド　オープンド　する日が　来るのかなあ　２０２１ねん、

ディスパレートしたくはなくて　なんとなく　でも　愛され待ちもいやだなあ

概念になろうか。アイドルになろうか。逃げんな。ばかぁ！

じゃね🤘

人生、夢で生きてる〜

元気？

緊急事態宣言出るっぽいよね。雪は降るみたいやし、寒いし。

こないだ友達と「恥ずかしいって気持ち」についてちょっとだけ話したけど、それまで考えたことなかったから面白かった。

「私は自分についてこう思って欲しいとか、自分のキャラとかないから恥ずかしいって思わへん」って彼女は言っててさ 私なんてものはすぐに恥ずかしくなるけど、私の羞恥心の出どころってどこなんやろう。

まず久しぶりの人に会ったら「あ〜恥ずかし〜」ってなるね、それって「本来の自分を見せられてないこと」に対して恥ずかしいのかな。「ふつうにできないこと」が恥ずかしいのかも。アベレージ未満の自分、を勝手に意識して。

さっき、小説を書いてて、そのなかに没頭してるときはなんとも思ってなかったのに、ラインの通知が来て、ぱっと自分に戻った瞬間に、創作をしていること、その内容、に恥ずかしくなってWord閉じちゃった。それってやっぱり「キャラじゃない」って思って恥ずかしくなったのかな。

「自分なんかがなにかを語るなんて」って思った？　私、人に見せるために小説書いてるんじゃないのに。

キャラというのは楽やけど、ひとりでいたら存在しないよね。

友達といても基本、存在しない気がするけど。

やっぱり、鎧なんかなあ。キャラクターの枠に入れば、それを外れないようにするだけで存在できる。

あなたはどういうときに恥ずかしい？

失敗したとき以外で。

共感性羞恥ってあるよね、心を乱されるような展開を見ると自分が恥ずかしくなっちゃうって、それのせいで私たまに千鳥の相席食堂とか見られへんなるもん。

あとはなんやろ、自分の格好が場に合ってないと感じるとき？

自分自身が、その場に不相応やと思うとき？

変なことしてるなって周りに思われてるやろうなって思うとき？

やっぱり恥ずかしさって自信のなさからきてるんかなあ。

自分を卑下する気持ちやもんね。

自分に自信があって、なんであれ自分のすることは行動以上の意味を持たず、誰かに誤解をされるならそれをあとで解けばよいしそれを自分ができると信じていれば、恥ずかしくなんてなる必要がないんだ。

だからジェシーは生放送でも平然とボケられるしスベっても平気な顔をしているんだ。自分に自信があるから、顔を赤らめる必要がない。あ、こっちの話です。

そいえばカナダにおるとき、英語で「恥ずかしい」って言うの難しかった。

「That's embarrassing」ってたぶん表現するんやけど、私「が」恥ずかしいっていう気持ちをうまく表現できてないような気がして。

embarrassっていうのは、「恥ずかしい気持ちにさせる」とかいう意味で、だから受動態の「I'm embarrrassed」って言えばよかったんかもしれへんけど、それじゃあへんに説明口調な感じやし。

「That's embarrassing」のthatは出来事を表してて、その出来事が私を恥ずかしい気持ちにさせたっていうことになるんやけど……

そもそもじゃあ、「恥ずかしい」は、自分の底から湧き出てくる気持ちではないんかな。

たしかに、物事に反射して沸き起こる感情か。

ひとりでいて、すっ転んで、まず考えるのは「誰にも見られてないよな！？」やし。

見られてなかって初めて「痛った〜……」になるし。

見られてたら痛みよりも恥ずかしさが勝つし。

でもなにかに対して反射的に沸き起こる感情、長続きしないその場だけの心の動き、というのは頻繁にある。

それらはいっしゅんで、どこに行くんやろう。

懐かしさで胸がきゅううとなる一瞬、人前で転けて恥ずかしい一瞬、ジェシーが微笑んで（いま私は「異性」と打ってから「ジェシー」に打ち直した、異性がジェシーしかいないと思ってる？　やば）ドキッとなる一瞬、

並べてみれば全部インスタントで似たようなものなのかも。

脊髄反射で現れては消える感情、身体的な感情、へんな言葉 でも最近そいつは私にとってなんとなく真理。

え、待ってよ、もし、もしよ、恋が最終的に愛になってしまう、ってことを許せないなら……

恋を求める、ドキドキを求めるってことは……

脊髄反射で沸き起こる一瞬の感情のために運命の人を探して徘徊してるってこと？

やっぱり、一瞬のなかでしか生きられないのかな！？いや、私が、じゃなくて、ドキドキを求めてる女の子が、だよ！私もか！？わからん！！

話が飛躍したなあ。

自己なしに恋をしたい。

自分の身体なんて抜け出してさっ

そしたらインスタントなembarrassmentともおさらばでしょっ

ジャニヲタになることがまさにそれだ。

またジャニヲタについて考えてみよーっと！

おやすめっ