お風呂あがりのギャランドゥ

映画と本とお肉をたくさんたべる

こんなに感情の吐露

 

 

 

夏の夜の何が好きって

半袖半ズボンで外に出られる手軽さと

どっか異国めいた空気の質感ですよ

 

オリエンタルな空気が好きなんですよねたぶん。

それで、だから香港はすごく良くて 沖縄も大好きなんですよ

 

今行きたい外国はね、イスラム系の国なんですよね

モスクが好きで。

目の覚めるような青、という表現がぴったりな色をした建物がものすごく見たい。

なんやっけ、あの モスクによく描かれてる模様…

アラベスクって言うんですかね

あれを見に行きたいね。

 

 

 

あの〜、昨日ものごっつい飲んで。

日文の子たちと、嬉しいことに飲んだんですけど

まあ〜、酔っ払って。

っていうのも お料理が全然出てこなくて お酒ばっかりハイペースで(めちゃ飲む友達に触発されて)飲んだから、めちゃくちゃ酔いが回ったんですよね

それで もうみんなにセクハラしまくったのを一人一人に謝りたい。

飲んだら女の子にセクハラする癖が抜けない。

だから飲んだら駄目だと思うんですけど わたしから飲みにケーションを奪ったらそれこそノーコミュニケーションですよ、、

あれなんですよね飲みすぎない、というのが大事なのはわかってるんですよ。

でもねこちとら中学生から飲酒して(しかも一人晩酌)脳みそがドロドロに溶けてしまってるので そこらへんの抑制が効かないんですよねえ

 

言い訳なんですけどね。

 

そんなもんわたしの人生なんて全部言い訳つきですから。

イベント全てにもれなく「〇〇やから仕方なかった!」が付いて来ますからね

 

女の子にセクハラしまくるだけに留まらず森山くんとサークルの友達にも迷惑をかけるという…

後輩に たぶん 泣いてむくれてるとこ見られたな〜

後輩とかいって わたし先輩らしいこと全くしてないので後輩じゃないのか

サークルも、すべきこと終わったら辞めるしなあたぶん

アカペラに情熱がなくて。こないだの日記ではあんなに燃えてたのに。

それで、情熱の復活という不確かなものに5000円も投資できへんし 新歓にもゼロ参加なのでもう復帰はできないやろーなーと。

 

 

 

最近自分にうんざりすることばっかりで

もう病的に。

レトルト食品を作る手順を少し間違えて指摘されただけで動けなくなってしまうレベルなんですよ

わたしにできることが、圧倒的に、ね、なくて。

それでもう、泣くんですけど。

レトルト食品を上手い手順で作られないだけで。

その事実にもまた打ちのめされるんですよね。

こんなこともできない、どころか、できないことを指摘されるだけで泣く、という事実のコンボにどうしようもなく、パンチキックされるんですよ〜

もう、ほんとに 食べることだけが幸せな毎日です。

自分の満足する手順で(非効率的な場合はめちゃくちゃあるのやけど)料理するときだけ 心が休まります。

 

最近と言えば だんだん自分がどんな人間か忘れて来たんですよ。

ゼミの紹介?の楽しそうな映像を見て、見た時にね、楽しそうやないいなあ〜って、素直に思うのがわたしなのか

こんなんわたしには、無理無理ぷーやわ、はあ。って思うのがわたしなのか。

というか、自分がどっちを好きなのか。

どうとっていいのか、わかんなくて。目の前の事象を。

どういう風やったかな と はたと止まって考えて、でもわからんくて 混乱ですよね。

 

桜を見てもそうでした。

桜、綺麗。

でも感動はせんくて、そういえばわたしは桜を見て感動する人間やったっけ、とか。

葉桜になりつつある桜を見て、あれ わたしはこういうの寂しいなとか思う人間やなかったっけとか。

あれ、あれ、あれ…?わかんない……

 

それでまた、意識が混濁したままに生きるわけなんですけど。

毎日ほんとに意識が混濁してます最近は、ほんと。

なにも考えずに 生きた方が 楽で

それでそのせいで なにもできなくて 駄目になるんですけど

そんなんはわかってるんですけど。

 

すごいですよわたし、中学の時から 関ジャニ∞のコンサートの時だけ会う(連絡してくれる)友達がいるのですけどね

その子は ズバズバものを言うのでわたしにわりとよく 「わかってるわかってる、あやほんは自分のこと以外興味ないもんな」ってね、言うんですよ。

あ、そうそう!それそれ!わたしってそれや!と思って。

その子のことをより一層好きになりました。

だって 「自分のこと以外興味ない」ことを認めてくれてるわけですよ、これ以上ないよね。関ジャニのコンサートの時しか会わへんけど。

それでなにがすごいですよなのかと言うと わたしは自分のこと以外興味ないということです。

ブログを見たらわかる通り、なのにわたしは友達に言われなきゃ気づいてなかった…。

 

 

 

やっぱり舞台に出るっていうのは、注目されるポジションではなくとも 自尊心を満たしてくれるのやろうな、と少し、思います。

出てしまったら 出なくなってしんどいわけですが。

 

 

わたしはなんでこんなに、個人的なことをめちゃめちゃ晒してるんやろうな

びっくりするなこれは。

恥ずかしいな〜

見ないで見ないで!

 

よくもこう、自分のネガティヴな感情を、二千字もかけて書けるものだな。

天晴れですよね、そういうことでお金とか稼げないかな、働きたくないので。

 

ではみなさん

おやすみなさあい