来月から塾講することになった
おもろそーと思ってたから嬉しいな
あとやってみたいことはなんやろう
カフェバイトにはもうとくに興味ないな べつに辞めたいわけでもないけど 楽しくない上に身にならんからやる意味ももうないな
お酒関係の仕事はずっとやりたいって言ってるけど実現は無理そう 肝臓弱いし
翻訳バイトは ちょっとやってみたい
どっかの受付も やってみたい
それで言ったら 作業着 着て工場の事務とかもやってみたい
世界が元通りになったら 地元の観光案内所とかでも働いてみたいし
迷子係のお姉さんにもなってみたいな
あと、占い師にも けっこー なりたい
高校の非常勤講師になって 準備室でコーヒー飲んでみたい
髪型、ころころ変える人は 浮気性らしい
飽き性ですからね〜
言ってしまえば
夜の紺色に明度を足す人にもなりたいし
マグカップの口ざわりを試してアドバイスする人にもなってみたい
炭酸の泡の楽しさ度 測定係もやってみたいし
駅のアナウンスにユーモア加えてみる新部署にも関わってみたい
山菜採り同行係もちょっとだけやってみたいし
街灯ここに必要ちゃうんか調査隊 にもなりたいな
高校の非常勤講師は めちゃ 楽しそうやな
ずっと外側のわたし、外側ながらも場所を得て俯瞰的に生徒・先生を見たりして
人のいない廊下、コンクリートひんやり、漂うコーヒーの匂い、清潔な白衣（理系じゃないのに）、よくわからん提出期限の過ぎた紙、の、たば……
つくづく ひとつの場所に留まることができず、責任を嫌い、集団を憎む、空っぽな人間ですが
それもそれなりに 楽しいことがあって たしかに 安心とは仲良くできないけど
髪を伸ばして 毎日編んで外に出て 耐えられなくなって短くして 一生ショートヘア宣言を高らかにして、そしてまた数ヶ月後にはロングヘアに憧れているのかもしれないけど
彼氏と別れて ひとりになって小ざっぱりしたくせに 寂しくなって出会いを求めて そっから一転 ひとり身を快く思っても、また数週間後には誰かが恋しくて泣いてしまうのかもしれないけど
毎日楽しく過ごして 散歩に出かけて なのに自分が遠ざけた人の不在によって崩れてしまって 世界にひとりも味方がいない気になってたのに、ふと 無敵に戻ってまた毎日楽しく派手な服を着てても、数日後 自分の存在の矮小さに心を引き裂かれてしまうのかもしれないけど
人と会ってはお酒を飲み、恋人と料理してはお酒を飲んでいたのに とつぜん 目覚めたようにお酒なんてまったく飲まずにヘルシー生活を送り肝臓に気をつけて過ごした日々、を忘れたようにまた理由もなくお酒を飲みまくる毎日を送ってても、数時間後 二度とお酒なんか飲むかって簡単に言ってしまうのかもしれないけど
私を救った英語の歌のように
Everyone falls down sometimes
but you just gotta know it will be alright
誰しも、沈んじゃうときもある
でも 君はわかってなくちゃいけない、ぜんぶいずれは良くなるってこと
沈んでるときにすべきことは たったひとつだけ、「ぜんぶいずれ よくなるんだぜ」 ってことだぜ
それ以外は なんにもしなくていいよ すべてが上向きになるときがくることを わかってさえいれば
過去の干渉を受けない今日、今日にまったく関係ない未来
歴史とそれによる感情、環境とそれによる思考回路
そんなのどうでもいいよね
今しかないぜ
いま、どうしたいか だろ
それが未来にどんな影響を及ぼしても及ぼさなくても知らんぷり しちゃお〜
結婚したい？
って質問、イエスって答えるし 子どもも欲しいと思ってる けど
結婚したいと思える人の つぼみ 的な 存在もいないいま、そんなことまったくリアルじゃなくて
ただ 結婚も子育てもしたいな〜と 希望する今と 本当に結婚してるかもしれない未来とはリンクしていない
逆算して 出会いを急ぐ なんて反則じゃない？人生巻き戻し不可ですよ〜
正社員とかならなそうやね〜
って言葉 わたしも自分に そう思うけど
その言葉を言う人と同じくらい他人事で相槌を打っている
たしかにならなそうやし ふらふら してはるみたいやけど
なんか 足場固めた方が 親孝行した方が ええんちゃうん？ って自分に 思う
けど ま いっか〜 べつに いま 楽しいし てきな
未来って いま 存在しないわけですし
考えるだけ無駄的な〜？とか言ったら多方面から顰蹙買いそう
なにも持ってない身軽な私の背中のリュックには書類もパソコンも献立帳もゼクシィも流行りの服も入っておらず スーパーや服屋のレシート、くしゃくしゃの紙袋などばかりが入っておるのです
こうやってどこまでいけるかな
