江國香織は

江國香織との出会いは『チーズと塩と豆と』という短編小説

人生で最大の悲しみを受けたわたしは しきりに食べ物に関する小説を読みまくった

高校を卒業するかしないかの時季である

創作こそがわたしを救った、それは今も変わらない

本を読むと 平らに戻る、自分が自分に帰ってくる、おかえり

ひとりでいても寂しくない それどころか孤独を愛せるようになる

映画も救ってくれるけど ちょっと開けすぎてる、映画は本に比べて陽キャっぽい、それはみんなで楽しむことのできる媒体だからだ

読書をする人は孤独だ 本を読む間はだれも寄せ付けないし その場所とは違う場所に広がる世界にひとりで行ってしまう

あろうことか自分を抜け出して 他人になりきる

本を読むとき、現実の世界に自分はいなくなる、さよなら

もっと早くに江國香織の文章と出会っていれば、と わたしは悔しい

彼女は とても子どもじみた大人だ

心の一部がずっと子どものままなのだろう、だからこそ新鮮に子どもの心情を書けてしまう

そして、同時に 子どもの頃義務教育が苦痛だった という大人の登場人物を多く作り出している

わたしは 学校に馴染めなかった ぜんぶ嫌いだった そのことを駄目なことだと思っていたし 自分はなんて 社会的価値のない人間なんだと思っていた、小学校では友達がいなかったし中学校でも高校でも毎日不安のなかで過ごしていた、でも

江國香織は ぜんぜんいいと言う

大人になったらもっと自由で安らかよ、と平気の顔をして言ってくれる

大人になれば体育の授業なんてないんだから大丈夫、と言ってくれる

夢のない子どもでもいい、友達が少なくてもいい、好奇心にあふれていなくてもいい、と言ってくれる

こんなに理解のある優しい大人がいるか？子どもの気持ちをわかってくれる大人が

彼女のようになりたくて わたしは 大人になることに抗い続けている

大人になって、自分のなかの子どもだった自分に言ってあげるのだ、もう安らかよ、解放されているよ、安全になったよ、と

『チーズと塩と豆と』は、わたしの人生を変えた本だろう、それは江國香織を初めて読んだという点で、だけれど、同時にやっぱり、四人の女性作家のアンソロジーであるそれは、内容自体がいちいち心に沁みた

ヨーロッパを舞台とした食事に関する話を集めたこの本は、よくわからない食べ物も出てきたし、当時恋愛を知らなかったわたしにはまったくわからない（けれども今ではわかる！）恋人の無理解や 鬱屈した愛情や 愛への脱力や 無言の抱擁が描かれていてそのどれもがやっぱり架空の話で、あのとき食欲が湧かなかったことも思い出したりして、そう、食べることは生きることなのだ

だから 食べ物の話ばかり漁って読んでたのかなあ

生と愛のお話は いちばん大事な部分を失ったわたしの そのまま血肉になるようだった

わたしがいま、少なくとも健やかに大学生活を終えようとしているのは、あのときの熱心な読書によるものかもしれない

たしかに破滅的な性格であるし 未来は不確か、格好だけ自由で 頭でっかちな 対人スキルの低い 世界の狭い人間の出来上がり、が今、ではあるが 少なくとも健やかだ！大学を卒業できそうだ！あんなにもあんなにもあんなにも打ちひしがれていたのに、もぎ取られて疲弊して悲しくて苦しくて終わりだったのに 続けてる

すごい、わたしすごすぎるぞ！

でもたくさん人を傷つけたな〜自分が傷ついていることを大義名分にして。ごめんね。

精神的にひとりで生きていこう

物理的にはだれかに寄り添ってもらったとしても、精神的には完璧に清潔にひとりで

どんな風にしても生きていかれるわ

見とけ、わたしは 君たちがいなくても生きてけるんだ、べつに、仲間にいれてくれなくなってよかったぜ 仲間にいれてくれなくなったってよかったぜ

さみしい このさみしさを肯定できるんだぜ

なぜなら江國香織の小説がわたしにきちんと寄り添ってくれるから

創作こそが救いだ、わたしも誰かにぴったり寄り添って救ってあげられる小説が書きたいな

おわりでーーーーーーーーーす

冷える

みなさんお元気ですか

わたしは満身創痍です、なにも持っていないぜ

なにかひとつくらいあってもいいんじゃないか？

あの〜、IPPONグランプリにおける松っちゃんってなになの？

M-1グランプリがあるたびに松っちゃんへの信頼度があがるわけなんやけどそれを友達に言ったら「それは俺たちの笑いの価値観が完全に松っちゃんに征服されてるからやで」的なことを言われてしまいたしかにそうだ、たしかに…松本チェアマン怖ぇ〜と思ったわけなんやけど

もう、くるくるのアメちゃんみたいなものでええんよね

ていうかそういうのがええのんよ

ああいうものを最後まで食べられた試しがないんやけどそういうことでええのんよ

いいわけないやろ

まだまだ二郎系ラーメンみたいな恋、したい

次の日の胃もたれも晩の吐き気もひとりで耐えるわ

耐えるわ、なんてね

わかった、今から恋してるふりします

あ、モーニングセットにつけるサラダのキャベツとレタスの緑がやけに青い

レモンティーにつけるレモンがまだまだ生きているようでわたしの鼻腔を果汁で満たす！種ごとぶったぎった断面が眩しい

キュウリの輪切りがお客様へ届けるラブの形ハートマーク朝起きて初めて思い浮かべたのがあの人の顔なのか起きる前最後に見ていたのがあの人の夢なのかわからないね

わからないまま漂う

バイト先の喫茶店の

ドアベルが鳴るたびに

振り向くのがいつもは馬鹿みたいと思うけどあの日からなんともないよ

なんともないわけあるかい

好きな人のいちばん知りたいのは煙草の銘柄です

フェチの話する？

やめとこか

足のつま先が冷えて冷えてしょうがないのよ

あっためてもあっためても冷えるからもう要らない

足のつま先もう要らないです

でもそうやって嫌な面を切り捨てることでいい面もなくなっちゃうからそこらへんのシーソーちゃんと考えたほうがいいな

つま先立てるから

つま先は要る

ではきょうの占いです

Ａ型のあなたは

今後一切 ウォシュレットを使わないようにするといいことがあるかもしれません

Ｂ型のあなたは

年寄りに優しくしましょう

C型のあなたは

チュッパチャップスいっぱい口に入れて〜〜〜〜〜〜〜〜〜

いやインフルエンザの話か〜い

……っていう

一回しか使えへんであろうギャグをきょうこの日に使ってしもうた

きょうでよかった？かなり面白くない？使いどころ間違ってなかったらいいけどな

なにかひとつくらいください

みんなたくさん持ってるように見える

わたしにだけなにもないように見える

じっさいそうなんじゃないの？

だからみんなちょっとずつくれへんかなあ〜

人のことを受け入れることが得意やと思ってたけどじつは受け流しているだけやということに気づいた最近。

傷つける

おわりでーーーす

さみしい

さいきん 読書をしていない

本を読むことが趣味ですと胸を張って言えないほどだ

それどころか ひとりでいる時間が極端に少ない、だからひとりでいる時間がさみしい

ひとりに戻らなければ

思考する時間があんまりにも少ない、さみしい、さみしいは悪だ

ひとりでふらっとどこへでも行った自分に戻りたい

しかし一方で

身も背もなく恋をしたい

いま、４回生にもなって大学に通わなければならないのは間違いなく、数年前に恋をして学業を疎かにしたからだというのにあの気持ちはもう忘れてしまった

あれはどんなふうだったか？

好きと言えたか？好きと言ってとどんなふうにせがんだか？

とはいえもうそんなふうにはできないだろう

自分が相手を好きなぶんと同じだけ自分を好きでいてほしいと望むこと、理解してと叫ぶこと、男女の差を自分だけが知ること、受け入れてもらいたいと思ってしまうこと、の恐ろしさを知ったからだ

相手になにかを求めることは苦痛だ……

それに比べて求められることの気軽さったらない

求めて与えられず傷つくより

求められて与えきれず傷つける方が痛くないのだ

ジコチュウ、、、

さみしくないより さみしいほうが 面倒くさくない

ストーブの前では頭がぼうっとしてしまうので外で突っ立っているほうが正常な判断ができそう

ここで占いのコーナーです

Ａ型のあなたは

親指の先にだけ布がない手袋のような態度を恋人にとってしまう日になるでしょう

Ｂ型のあなたは

冬の夏日にうっかり咲いたひまわりのような友達ができるでしょう

O型のあなたは

チョコスプレーのふんだんにかかったドーナツをうまく食べられない

ＡＢ型のあなたは

家族友だちをだいじに

おわりでーーーす

アルコールに死ぬ

寝ゲロしたことも、泥酔由来の怪我も、笑い話として母親にするわたしなんですけど

父親がお酒由来で死んだときに「あの人らしい死に方やわ」ってなんとなく言った母親を思い出すと、ちょっといかんなと思うわけですよ。

わたしは「あの人の子どもらしい子ども」なのかもしれない、というか百パーセントそうだ、と、このまま死んでしまうのではないかと便器を抱えながら思うときに思う。

中学生のときからお酒は好きだ。もちろん一緒に飲んでくれる人ができたのは大学生になってから。人とお酒を飲むことの嬉しさったらなかった。それでもそこまでお酒好きな人が周りに多くなくて、ほんとうはお出かけしたならいつだって〆にお酒、お昼からでもご飯食べるならお酒、飲もうと言いたかったけど、やめておいた。

でも最近お酒好きな人との付き合いが増えて、そうしたらもう筋金入りのお酒好き、お酒好き歴10年弱という経験と高校のときから居酒屋ハシゴして日本酒イッキしてた父親から受け継いだ血、ふたつも理由がある、わたしにはお酒を好きな理由がふたつもあるぞ。それがまあ爆発。して今。

わたしに、濃く濃く父親の影を、母親は見ているのだろう。

父親の顔をみんなが見たら、似てないと言われるだろうけど、口元とかちょっと似ているのだ。笑ったときの感じとか。

それを 父親と結婚までした母親はたぶんわかっているだろうな、と、そういった特徴について発見して、わたしのなかに、ああ、父親を見ているのだろうなと思うとちょっと固まってしまうね。

死ぬんじゃないかと思うほどにお酒を飲むのはほんとうにもうやめよう。

と、死ぬんじゃないかと思うほどにお酒を飲むたびに決意する。

いつのまにか飲み過ぎている。いつのまにか泥酔を超えている。いつのまにか便器の前にいる。

命を削ってまで飲むものではない！はずのお酒がわたしの人生には必要不可欠なのだ…とほほ

トホー

ふゆのたばこふゆのたばこふゆのたばこふゆのたばこふゆのたばこ

電車のドアが閉まる閉まる閉まる閉まる閉まる

寒いのに捲られたパーカーの余りまくった袖の捲りまくった袖の生地の余り余り

高低差で張る膜越しに聞いてたいね

ブーツを履くのに時間がかかるから待って。時間がかかるのに怒らずに煙草を一本存分にふかして。

金木犀の残りの強烈な匂いが思い出させる今年の秋の去り

今のみんなには今にしか会えないと思ったらゲロが出そうだ ゲロが出そう

大切ならそう言って欲しい。言ってくれないと気づかないからお前にはそれが確実に大切だよと言って欲しい。言え。おえ

戻りたいの？ほんまに？

今しかないぜ！げろげろ〜

１ヶ月だけ男になりたい！

男になってみたい。一回だけでいいから、期間限定でいいから。

そうして女の子と遊んでみたい。男と同性の友達として喋ってみたい。夜道を一人で歩きたい。工場夜景を一人でみにいってみたい。

LGBTに関わる話ではない。

男の人のことを性的に好きだと思う。女の子と女の身体でセックスしたいとも思わない。

でも、今までそんなに公にしたことがないが、可愛い子や美人の前ではちょっとかっこつけたくなる。ドギマギしていいところを見せたくなる。童貞の気持ちになる。

これってみんな そうなん？

女の子をあらゆる手で笑顔にできたらなって思うし、自分が男やったら、積極的にレディファーストとかして、お勘定も多めに出したいしたまに、奢ったりもしたいなって思う。付き合うか付き合わへんかの駆け引きしたいし、おれの勘違いやった〜クッソーでもあいつええ女や〜ってなりたいと思う。

男の人と同等に下ネタを喋りたいと思う。性的な目なしに下ネタで盛り上がりたい。おれのセックス失敗談とかを語りたい。どんなAV女優が好きかとか、どういうシチュエーションに最も興奮するかとか、なんのためらいもなしに喋りたい。しょうもない毒にも薬にもならへんような猥談だけを お酒を飲まないでも したい。

でも無理だ。無理。それで終わり。

わたしは女だ。そして女っぽい女だ。終わり。男にはなれない。性転換手術をしたいとも思わない。

男の肌の匂いが好きだ。でも女の子の肌の感触と色も好き。

男の小さいお尻が好きだ。でも女の子のぜんぶが柔らかい身体も好き。

どっちにもなれたらいいのに。

まじのまじで、心の底から、女の子に、笑ってほしいと思うときがある。

だって違うもん。女の子といるときの笑顔と好きな男の人といるときの笑顔は違うから、だから見てみたい。

どんな顔をして笑いかけてくれて、その笑顔を見たらどんな気持ちになるのかな。

なんか切ないなあ

恋愛でもこんなに切ない気持ちになったことないのに、自分が男になれないことを思うとめちゃくちゃ切ない。

レズビアンでもトランスジェンダーでもないし、たぶんバイセクシャルでもない ヘテロであるが、性の悩みは絶えない。

おやすみなさあい

ジャニヲタ偶像崇拝

関ジャニ∞を、中一の秋ぐらいから好きである。

それゆえ正しく熱愛報道にはショックを受けてきた。

安田くんが今の向井理の奥さんとゴルフデートしたときにはちょこっと泣いたし、

すばる君がグラビアアイドルとの同棲報道があったときには雑誌に出た写真を食い入るように見たし、

錦戸が交際していた藤井リナのことは大嫌いやったし、

大倉が結婚間近までいった吉高由里子の顔を見るのも嫌だし、

未だに横山くんは家庭環境のせいで曲がった性癖を持ってると信じてる。

彼らはいつだってファンの幻想を打ち砕いてきた。

「俺らもおっさんやし」とか

「しょうみいちばんテンション高いのはカメラの前やから（笑）」とか言ったり

お揃いの指輪してるメンバーがおると思ったら実際はメンバーとそれぞれの彼女、４人のお揃いの指輪やったり

「２人で遊んだ」と言ってた日にちちょうどに、それぞれゆきずりの女の人と寝てたり

「露見しなければ何をしてもいい」

っていうのは、もしかして女の人みんなの共通ですか？違うかったらまあ違うでいいんですが

わたしは、つねにそう思っております。

それはアイドルである彼らにも当てはまる。わたしは、いちファンの、モブ大学生は、思うのである。

私生活でアイドルしろって言ってるんじゃない。

アイドルしてない私生活を、アイドルしてるときに覗かせるな！

と。

大倉と錦戸にいたっては、ワンナイトラブであっても ちゃんと脳みそのついてる女を選べよ、と。

アホみたいに芸能人と寝たからって週刊誌に写真売るような女とばっかり寝てますからね彼らは。

しかし思うわけですよ。

彼らは基本的に高卒または中卒で、学校とジャニーズを両立させたりできなかったりしてきたわけだ。

だから、女の人と正常な付き合いをしたことがないのかもしれない。

付き合いっていうのはつまり、普通の友達としての付き合いを。

物心ついたときから、彼らの周りの女の人はみんな、彼らをアイドルとしか見ていなかった！

そう考えると 女の人を消費していく大倉と錦戸の、ワンナイトラブ翌朝のそっけない態度だってセフレに対する淡白すぎる行いだって、頷けますね。

でもさ、アイドルって偶像でしょう。

だれも、画面の向こうの ドームの舞台上の、彼らのことをほんとうには知りはしないし知りたくもないんだ。

彼らがひとりぼっちのおうちへ帰ってお茶漬けをすする姿だって、キャバクラでへべれけ、女の子お持ち帰りホテルで過ごす真夜中だって、数年付き合った彼女がいつでも待ち受けてくれる東京都内の高級マンションだって、彼らのコンロに並ぶ小さなお鍋も少ない食器もニトリで買ったかもしれないマグカップも、見たくない。

わたしたちが求めるのは ほんとうの彼らではないのに。

彼らはほんとうの自分を、あまりにも覗かせすぎるよね。

インスタ流出も（何年前や）許してないからな。

とか言いつつそんな人間臭い彼らが、好っき❤️

どんなオチやねん。